Divas em apuros no Ginásio

Amigas divas, tenho noção que a palavra ginásio nos persegue a todas.

Contudo, existe um objetivo comum presente nas nossas mentes durante todo o ano:  A beleza na praia. E não, não falamos de saúde porque de que nos vale se continuarmos com banhas e celulite? Pois é, de NADA. Não deixem que vos mandem areia para os olhos. E esperamos que não seja da praia porque aí, significa que já estão a fazer má figura.

Vamos mentalizar-nos que vamos ter que suar que nem umas porcas durante o ano para parecermos umas felinas no verão, boa?

Contudo, esta semana passei um momento inglório no ginásio que serve de lição para todas nós.

Decidi ir treinar sozinha pois não tinha a habitual companhia de outras divas ginastas.

Triste, apaguei o cigarro à porta do clube e lá fui dar tudo o que tinha.

Cheia de atitude, cheguei com o meu kit ginástica powered by T-Shirt Mimosa e calça Decatlhon 2005. Um sucesso nunca antes visto.

Quando dou por mim, estou a dominar as máquinas de Cardio e a levitar no exercício.

Logo em seguida, decidi ir para a zona dos colchões para onde me dirigi sozinha, com um ar independente e um pouco transpirado.

Quando me deleito sobre os colchões e, já de caneleiras postas, reparo na audiência.

Ao meu lado estava um senhor anão peludo, também ele a dar tudo, na sua profissional sessão de abdominais. À minha frente, uma gorda com os seus 30 anos, também ela a fazer os possíveis. Como ao lado de uma gorda me sinto sempre melhor, comecei a minha sessão de exercícios de pernas.

Parecia uma gazela. Sentia-me uma gazela. Pelo menos.

Foram 10 minutos de glória a dançar ao som do meu iPod que muito baixo tocava o meu Guilty Pleasure: “Bô Tem Mel”. (já agora, uma dica, quando se ouvem coisas destas no ginásio, lembrar que há sempre um cabrão a tentar perceber o que estamos a ouvir. Cuidado Divas, um Bô tem Mel pode arrasar connosco na hora.)

Terminados os meus fantásticos exercícios, penso no que fazer a seguir, quando me apercebo do inimaginável. Uma gaja boa, loira (esclarecer que reação às loiras é oposta à das gordas) que lança o seu colchão mesmo à beira do espaço vital desta diva, agora menos confiante.

O anão peludo, já a alongar, decide repentinamente fazer flexões. É aqui que percebo que estava deitada ao lado do inimigo. Mantenho a minha pose e desconfiada passo para a sessão de braços.

Enquanto vou buscar os halteres, apercebo-me que a loira boa faz uma puta de uma espargata para alongar. NINGUÉM ALONGA COM A ESPARGATA, CORRETO?

Mas pronto, lá venho eu, com todo o meu esforço, fazer o meu bicípete, que costumo fazer aí uma vez por ano, e NADA. Nem o anão, nem o professor, nem a gorda, ninguém a reparar nos meus movimentos de gazela afetada.

Muito calmamente, olho novamente para a minha nova rival e lá estava ela, com as pernas cobertas de caneleiras, a fazer agachamentos com o seu rabo assassino virado para a minha cara. Era a minha oportunidade, comecei a sentir o cheiro da vingança.

Estava ela aí no seu vigésimo agachamento seguido quando, bem alto, com ar indignado e ainda com as nádegas impostoras na minha cara, proferi:  “Ai que cheiroooo, POR DEUS!!! ” 

Foi aí que, finalmente, todos olharam para mim e perceberam:  A barbie cagou-se.

Já eu, fiz dois alongamentos brilhantes e terminei o meu treino.

Conclusão: O anão peludo foi-se embora chateado comigo, destruidora dos seus sonhos, a gorda olhou para mim com um sorriso nos lábios e eu fui-me embora de cabeça erguida.

Mais um dia ao lado dos fracos e das gordas, como uma verdadeira Diva deve agir.

Sim, porque as Gordas também podem ser Divas, apenas têm o seu caminho a percorrer.

E se for a correr mais rapidamente lá chegam.

Love.

D.

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