Um CV de luxo.

Minhas queridas

Trago um assunto complexo que nos afeta a todas.

Temos vindo a assistir a um fenómeno arrasador, com o qual lidamos diariamente. O Desemprego. Não se sintam envergonhadas, toca a todas.

São inúmeros os fatores que tornam esta situação cada dia que passa mais complicada. Por exemplo, a concorrência das Divas Juniores. Pequenas que acabam de sair da faculdade, que já fizeram 3 Erasmus, 10 estágios não remunerados e já são efetivas nas Hospedeiras de Portugal. Há que travá-las com inteligência, o que só será possível se aprendermos a vender a nossa imagem, a fazer um bom currículo e a impressionar numa entrevista.

Por hoje, deixo-vos algumas dicas sobre o que NÃO devem ter num CV:

  • Ter um CV com 10 páginas, em que 9 são fotos do teu book, feito na loja de fotografias do Fonte Nova quando andavas no 10º ano. Já devias saber que essas fotos de jeans, madeixas e sombra azul pertencem ao lixo há pelo menos uma década. FORA!
  • Teres mais linhas nos Hobbies do que em tudo o resto. Não vai dar. Hipótese? Inventar. Muito, e bem se possível.
  • Colocar português nas Línguas. Amiga, estás a entregar um CV em Portugal e em Português. MENOS.
  • Colocar Não Fumadora. Isso é conversa de menina do S. João de Brito. Não podemos ir tão longe.
  • Com carta de condução, quando estás há 10 anos inscrita e já pagaste 5 renovações. É só um trabalho, não é preciso pores a vida em risco.
  • Dizer que estiveste na Zara como Visual Merchandising quando na verdade estiveste apenas no Escravizising, durante os saldos. E no Almada Fórum. Inventa com base na verdade se não serás catada e, qualquer dia, nem nas Trocas e Devoluções da Primark te querem.

Sugiro 10 minutos de pausa para pensarem neste assunto.

Love,

D.

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