Diva e a Figaro’s Barbershop.

Senti que devia fazer um apelo sobre o que se está a passar com a famosa barbearia lisboeta que interdita a entrada às mulheres e não aos cães. Para começar, acho simpático preferirem limpar xixi e cócó a arregalar os olhos, mas bom… vamos lá dar início ao comunicado:

Meus amigos barbeiros armados em hipsters: 

Não acho correto que captem um público macho, de alto calibre e potencial interesse, entre as vossas portas, sem partilhar com ninguém do sexo feminino.

Sabem quantos sítios temos em Lisboa com estas características?

Nenhum.

Têm ideia do quão raro é encontrar mais do que 5 homens, que gostam de gajas, num mesmo estabelecimento?

Parece que não.

Percebem o que nos fazem sentir quando nem sequer nos deixam espreitar o local que terá, muito provavelmente, mais homens heteros por metro quadrado na Capital? Daqueles mesmo à séria que ainda vão ao barbeiro e, enquanto cortam o cabelo, bebem uma cerveja?

Já se deram conta da realidade da mulher encalhada, por acaso? Dos seus medos, inseguranças, escassez com a qual se depara diariamente?

E que tal serem solidários, suas bestas?!

Peço-vos que reflitam sobre este tema e ponderem a vossa decisão.

Aprendam a partilhar, em vez de cuidarem da vossa barba como quem cuida de um jardim. Essa merda não vai dar rosas na Primavera.

Love,

D.

Diva nos Óscares.

Divas

Estive ausente por um motivo de força maior. Fui convidada para os Óscares, imaginem. E sabem por quem?

Pelo Bradley Cooper!

O piqueno não tinha par e, portanto, ligou-me desesperado.

Disse, nestas palavras:

Diva, amiga, vem comigo aos Óscares por amor de Deus. Estou solteiro, e ainda por cima vou ter que levar com o caquético do Clint Eastwood! O gajo está pior que o Manuel de Oliveira… preciso de ti, a sério.”

Somos só amigos, claro, mas seria indecente negar este convite. Como não tinha nada de especial para fazer, meti uma baixa mentirosa e viajei rumo a Los Angeles. Só lhe pedi para me bancar o look porque francamente não era possível… E menos que um Givenchy não me compensava.

Para vos dizer sinceramente, não achei nada de especial. A meu ver, até a Cinha Jardim vestida pelas Marias e penteada pelo Beauté, faz melhor figura que muitas daquelas estrelas. E todas sabemos que não é fácil brilhar com esta combinação. Pior, só se o João Rolo aparecesse na equação. Muito medo dessa situação.

Os Óscares, para mim, são um desfile de vestidos e jóias. De que me interessa saber quem ganha o quê, quando a pessoa que sobe ao palco é uma gorda, mal enjorcada, com um Zac Posen que mais parece um Zé Poses?! Não consigo nem respirar quando assisto a cenas destas. Pessoas como a Patricia Arquette, que comem antes dos Óscares, não merecem respeito. Vou trocar a Medium pela Melinda, sempre está mais em forma. Tenho dito.

Deixo em baixo os meus comentários sobre as demais figuras com quem me cruzei:

. Jared Leto

Amigo, larga a droga. E já agora corta o cabelo, só naquela.

. J-Lo

Todas sabemos que és uma bitch, não te mascares de princesa. Simplesmente não funciona.

. Scarlett Johansson

Não percebi o look. Com esse cabelo estarias ótima no Purex.

. Irina Shayk

Assim vestida, nem no Guilty te aceitam. Percebe o quão grave isso é.

. John Travolta 

Amiga andas louca de todo. Para a próxima larga o tuxido e veste um Marchesa. Vais ver que te vais sentir melhor! Acredita!

. Nicole Kidman 

Para a próxima não metas botox na véspera, amor. Já tinhamos falado sobre isto!

. Dakota Johnson

Lá porque andaste às palmadas com o Grey, deves achar que podes vestir qualquer trapinho. Errado. 

Love,

D.

Diva e o Carnaval.

Ontem não me mascarei, nem saí à noite. Simplesmente trabalhei que nem uma moura e hoje estou a repetir a dose, infelizmente.

É por esse motivo, tão legítimo, que venho por este meio desejar uma ressaca gigante a todas as pessoas que se divertiram horrores nesta noite de Carnaval.

Espero, sinceramente, que nas vossas cabeças se replique o Tsunami, o Katrina, e que ainda haja espaço cerebral para uma fantástica exibição da última festa da TVI. 

Também anseio, com todo o meu coração, que tenham vomitado em cima do vosso casaco favorito, ou no tapete novo da Area, que aguardaram meses para comprar nos saldos.

Estes são os meus sinceros votos para as pessoas que se divertem enquanto as mulas trabalham.

Love,

D.

Diva e o Dia dos Namorados.

Enquanto que para alguns o dia de S.Valentim é um golpe de marketing, para outros é uma genuína oportunidade para celebrar o amor. Para mim é um dia como os outros, só espero ser tratada como habitual. Como uma Diva, claro.

Deixo-vos alguns conselhos para que passem este dia dignamente:

Solteiros: Começam a ser um pouco ridículas as festas que os encalhados organizam neste dia. Parece-me uma tentativa forçada de disfarçar o ressabianço. Aconselho a que se juntem mas, por favor, fiquem em casa acompanhados por um belo vinho e um valente digestivo. E se têm amor próprio, nem um pé nos restaurantes. Estão piores que a Arca de Noé, ninguém merece.

Casados há mais de 20 anos: Tenho ideia que, para a maior parte destes desgraçados, esta efeméride é só mais um dia como os outros. Sugiro que o marido tenha a amabilidade de, pelo menos, meter a loiça na máquina, levar o cão à rua e trazer um frango assado para o jantar, que não seja do Pingo Doce.

Recém-Casados: Se ainda agora casaram e já acham que este dia é piroso, daqui a um ano nem uma caixa de Ferrero Rocher oferecem um ao outro no Natal. Vá, vamos lá a ser mais românticos. Sempre evitando, claro, oferecer ursos de pelúcia mal paridos. Prendas do chinês também não vale. Prefiro a morte a poliéster e missangas do demónio.

Gays: A estes nem é preciso sugerir nada. Certamente que vão ter uma festa de arromba que, como todas as outras, vai terminar no Europa. Ou em casa de alguém por volta das 15h… Aliás, se no dia 15 continuarem juntos é uma sorte.

Amigos Coloridos: Nem se atrevam a convidar o vosso amigo colorido para jantar neste dia. Essa atitude desesperada será a vossa ruína. Depois vão ter que passar mais vinte horas no Tinder para conseguir outra amizade deste género. Não vai valer o esforço, acreditem.

Recém-Namorados: A todos os seres estupidamente apaixonados, peço o obséquio de não se enfiarem no Afreudite, aquele restaurante afrodisíaco onde todos vão comer canela a pensar que é pau-de-cabinda. Mais neurónios para a mesa dos tantãs, por favor.

Good Luck.

Love,

D.

Diva e o Chinês Clandestino.

Descobri há muito pouco tempo as vantagens dos restaurantes chineses clandestinos. Claro está que não vou dizer onde se situam, para que amanhã a polícia não bata à porta de nenhum. Este segredo das guiozas a 2€ vai comigo para o túmulo, meus queridos.

O último onde estive proporcionou-me uma experiência absolutamente incrível. Além de ter degustado o melhor Pato à Pequim dos últimos anos, fui servida muitíssimo bem. E sabem por quem? Pela vocalista das Pussy Cat Dolls, a Nicole Schwarzenegger. Sim, é exatamente isso, um misto de doll com exterminador. É preciso ter muita garra para trabalhar num local como estes, que pensam? Ficámos altamente surpresos por estar ali a servir às mesas mas a verdade é que a pequena diz que, agora que se separou do do Lewis Hamilton, está paupérrima e não teve outra hipótese se não ir para a aquele cubículo na zona vermelha de Lisboa. Como a maior parte das pessoas que lá vão são erasmus, quase sempre bêbados, ou divas não julgadoras como nós, ninguém faz comentários e ela sente-se à vontade.

Mas bom, passando à frente…

Estes espaços multiculturais de convívio proporcionam-nos ótimas aprendizagens para a vida. Além da Ni, estava uma senhora chinesa, também ela a servir, que devia estar no seu 11º mês de gravidez. Muito provavelmente deu à luz nesse mesmo dia, depois de ter aviado a última sobremesa em chamas. Estas exterminadoras não perdoam, que pensam? Levam tudo à frente.

Entretanto, enquanto esperava que viesse a comida, resolvi ir ao WC. Como a cozinha ficava mesmo ao lado, e estava com a porta escancarada, ganhei coragem e decidi dar uma espreitadela. Foi aqui que vi um senhor chinês, mais transpirado que eu após uma corrida de 4km, a mexer num tacho gigante. Olhei lá para dentro e vi o meu chau min a ser remexido com sabor a suor. Virei logo a cara pois, coração que não vê, não sente. Como tal, também não saboreia, certo? Também me deparei com um chão pouco simpático e um balcão que estava ligeiramente pior que o do Charlie Shot às 4h. Ainda a admirar a paisagem, sorri para o chef e, em breves instantes, resolvi a equação que gritava na minha cabeça:

Comida barata Falta de Higiéne  Não ir à cozinha + Só ir ao WC em último caso  = … Refeição Feliz.

Guardem esta resolução para a vida sempre que forem a um restaurante deste género.

Finalmente, já sentada no meu lugar, recebi na mesa o pedido e atirei-me ao xau xau como uma verdadeira lontra. Estava tudo delicioso e recomendo.

A única coisa que fez sentir alguma pena foi a pobre da Nicole. Ainda ficou a limpar a cozinha e, apesar de não passarem fatura, nem horas extra recebe…

Love,

D.

Diva e as Bloggers de Moda.

Há dias perguntaram-me se ter publicidade era um objetivo para o Divas em Apuros. Após ter refletido 1 minuto sobre isto, cheguei muito rapidamente à conclusão que, para isso acontecer, eu teria que ser altamente consensual. Digamos que isso seria a mesma coisa que fazer do António Sala um apresentador muito disruptivo. Percebem o ponto?

Para tentar a minha sorte no mundo dos blogs que pagam contas, o que confesso que seria para lá de simpático, teria que me dedicar provavelmente ao mundo da Moda & Lifestyle, criando adoráveis posts sobre este segmento. E quase que vos consigo ouvir perguntar:

Diva, e porque não tens tu um blog sobre Moda & Lifestyle?

Pois bem, passo a esclarecer: 

. Porque tenho muita pena das pessoas que passam 12 horas do seu dia a fotografar roupa, a sua comida saudável ou a sua unha do pé com fungos. Além de não querer isso para a minha vida, nunca estou perante um prato de comida que tenha menos que 500kcal, ou de uma t-shirt que custe mais que 14,90€. 

. Porque não acho nada fixe quando estas bloggers nos obrigam a ver as novas tendências vestidas em si mesmas, e não quero sujeitar ninguém a esta situação. Se não são manequins, ou simplesmente não são agradáveis à vista, não nos obriguem a levar com os vossos books falhados, ok?  Obrigada.

. As produções de moda de alguns destes blogs são tão más que, para mim, nem servem para entreter uma pessoa no WC. Eu prefiro mil vezes uma Nova Gente de 1997, ano em que a Bárbara Guimarães ainda era casada com o Pedro Miguel Ramos. Dá para perceber o desespero? 

. Não tenho filhos para fazer produções maternais e tenho percebido que esse trunfo baixo rende bastantes seguidores. Considero até preocupante que as crianças façam parte da linha editorial destas bloggers. As pobres não pediram para nascer, quanto mais para ficar na cloud eternamente. 

. Não tenho habilidade para escrever sobre as novas galochas de cano alto como se estivesse a falar do aumento da taxa do desemprego nos países europeus. Até para mim fica complicado, agora imaginem.

Enfim divas, por hoje é isto.

Love,

D. 

Diva e o Home Lovers.

Divas

Hoje o apelo é breve.

Estou determinada em acabar com o Home Lovers. Sim, falo desse site do demónio que publica casas no centro da cidade de Lisboa, Porto e Cascais, que só servem para o bolso de uma irritante minoria.

Estou cansada que esta imobiliária nos humilhe com as suas fotografias perfeitas das suas casas com direito a WC novinho em folha, chão de tábua corrida que nos apetece comer, quartos com 30m2 que já ninguém tem. Pelo menos na minha rua.

E as cozinhas novas.. ai as cozinhas novas… Mas quem é que tem uma coisa destas na rua das pretas?? Alguém que me elucide por favor, porque eu nunca vi nenhuma. Desculpem vizinhos, estamos todos no mesmo barco.

Que raiva Home Lovers, que raiva… Porque nos queres fazer sentir ainda mais pobres, hein? De que te vale esse soalho de pinho nórdico e essas varandas de 20m2 revestidas a deck,  quando tens esse coração de gelo?

Juro que não percebo.

Ainda por cima, além de se tratar de uma empresa elitista, diria quase nazi, faz da sua página de facebook um espaço de convívio entre betos, que comentam os posts referentes aos novos imóveis, fazendo chamadas de atenção aos seus amigos, tais como:

Martim olhe este T0 fantástico na Av. da Liberdade apenas a 450 mil euros! bjufa Carminho. 

Espero que o Martim tenha acabado de ser despedido e que não tenha outra solução se não ir viver para o Cacém. São os meus sinceros votos para esta pessoa.

Ainda por cima o claim  da marca é Encontre a sua casa de sonho

Mas para quê Home Lovers?? Sinceramente!!

De que me vale saber que a minha casa de sonho está mesmo ali no Campo Mártires da Pátria, se quem faz lá festas é o Bernardo e a Tucha?

Basta de me sentir assim!

A partir de hoje vou deixar de seguir esta página.

Uma Diva não tem que se sujeitar a isto.

Love,

D.