Diva Ensina: Como avaliar uma foto de perfil masculina?

Aconselho todas as divas solteiras, visitantes assíduas do Facebook, Tinder e afins, a tirarem um workshop de avaliação de fotografias de perfil masculinas.

Tenho vindo a perceber que, quem não tem a mais pequena formação sobre este assunto, acaba por perder anos de vida, dinheiro em cafés absolutamente evitáveis e, principalmente, dignidade. Estou certa que nenhuma de vós quer ser vista ao lado de um Ogre nos quiosques da Avenida da Liberdade, correto?

O segmento masculino está cada vez mais matreiro no que toca à exibição da sua imagem nas redes sociais. Fazem de tudo para parecerem mais giros, mais altos, mais tudo. É um vexame.

Como Diva solidária que sou, pessoa reconhecida por se preocupar, até demasiadamente, com as almas que a rodeiam, e sempre atenta aos males do universo, vou elucidar-vos sobre este tema. Não quero que caiam em teias masculinas decadentes por causa de uma foto de perfil enganadora.

Vamos lá:

O “Erótico” – Foto no WC de tronco nu. 

Amigas, por favor. Ainda caem nesta? Homem que se despe na foto é igual a gaja que não usa cuecas quando sai à noite. Tenham noção.

O “Fotógrafo”- Foto a preto e branco com muita pós-produção.

Alerta!! Geralmente representa perigo. Tem a mania que é fotógrafo mas só tira fotos com o iPhone. Apanha bons ângulos, combina a imagem de capa com a de perfil e tem ar de modelo. Só truques. Raramente consegue atingir a expetativa que transmite online, pelo que não te entusiasmes muito e, antes que te desiludas, dá-lhe um nope.

O “Sofrido” – Foto encostado à parede a olhar para o horizonte (ou para cima, ou para o lado, ninguém percebe muito bem).

Grande possibilidade de estrabismo. Homem que não encara a lente, a mim não me engana. Se considerares que não é para deitar fora, terás que fazer o esforço de, quando estiveres a falar com ele, tentar olhar sempre para o mesmo olho. Tu é que sabes do que és capaz. Eu não sou preconceituosa.

O “Viajante” – Foto de mochila às costas no meio do Nepal 

Charmoso e corajoso, o homem que anda de mochila caqui e Ray-Ban só recebe likes das garinas. Caminha que se desunha e, por isso, está em forma. Diz que é humilde e que gosta de viajar para conhecer o Novo Mundo mas em casa não faz a cama e trata mal a empregada interna. Com os monges é um fofo. Pode ser que contigo também.

O “Executivo” – Selfie de fato (muitas vezes tirada frente ao espelho)

Oh minhas Divas… esperava mais de vós! Então não sabem que o verdadeiro executivo está farto de usar fato…? Este cromo, armado em pinguim seboso, trabalha certamente na Zara do Almada Fórum. E pior, tem turnos até á meia noite e só tem 15 minutos para jantar convosco… Sai um Cheese Burger?

O “Poeta” – Foto com frase inspiradora assinada por um cromo qualquer.

Nunca confiar em alguém que passa a vida a usar frases alheias. Além de ser de uma falta de imaginação extrema, dá-nos sinais de ser aquele género que oferece um urso horroroso no dia de S.Valentim. Never!!

O “Aventureiro”- Foto a saltar de Pára-Quedas 

Ai que ele é tão, mas tão radical, deve ser um máximo!! – Dizem as malaicas. Eu fico sempre a pensar no dia em que me vai surpreender no aniversário com um salto de bungee jumping, ou uma tarde de rappel. Não teria outra hipótese se não declinar. Imaginam-se a acender um cigarro a meio de uma escalada…? Pois, não dá.

O “Modelo” – Foto com mega produção retirada do Book.

Mesmo que a aparência seja interessante, tenho para mim que homem que se promove só com recurso a fotos do Book, tem graves problemas de auto-estima. Meio psicótico, diria, anda sempre à caça das promoções da Sephora, tem pernas depiladas e só se dá com gajas que não comem. Vai olhar para as tuas estrias com ar de mete nojo. Não queremos isso, pois não?

Estejam atentas, amigas.

Love,

D.

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