Diva Ensina: Como parecer Culta?

Minhas queridas Divas, bem sei que esta missão não é fácil.

Tentar parecer culta, perante alguém que nos interessa, é quase tão difícil como encolher a barriga depois de almoçar cozido, beber café e fumar dois cigarros. Mas, meus amores, é absolutamente necessário. Eu tento estar informada qb mas sei que andam por aí meninas, tão Divas quanto eu, num estado de cultura mais lamentável que o meu.

Apesar de ser flexível e de compreender as vicissitudes da vida, não poderei permitir que andem aí a difamar esta nossa condição “divática”, dizendo que o Mia Couto é uma mulher, ou que o Varoufakis é o chefe de cozinha do Tapadinha. Desculpem-me mas não dá.

Sempre ouvi dizer que, quem não sabe, inventa. Mas há que inventar bem.

É por isso que vos deixo uma pequena matriz sempre que o vosso date vos perguntar sobre:

Refugiados Sírios

Ai de onde vêm mesmo? Da Síria? Mas porquê? E as fronteiras que fecharam? Quais são? Não interessa. Sugiro que digam apenas que a mulher de al-Assad veste muito bem e que têm muita pena que nunca mais tenha aparecido na Hola. Isto cala qualquer um e dá um ar de quem realmente se preocupa com o que importa. Também não revela se estão contra, ou a favor da política da UE em relação a este tema e acabam por cumprir os requisitos.

Eleições

Costa, Passos? Esquerda, Direita? Na hipótese de vos perguntarem o que tencionam fazer no dia 4 de outubro, a minha orientação é que digam que vão votar em branco. Já que não fazem ideia dos programas dos partidos e, já agora, assistindo aos debates ninguém percebe um corno do que tencionam fazer, votar em branco dá um ar rebelde e de contra o sistema. Se, por acaso, perceberem que o vosso date pertence à JSD desde os 16 anos, digam que desde pequenas sonham ir viver para a Índia e que o vosso principal objetivo na vida é trabalhar o “eu” e a espiritualidade. Isto arrasa com qualquer pensamento político. Além do mais, é muito charmoso.

Monopólio das Sementes

Se, para vós, Monsanto é apenas o pulmão de Lisboa, e sementes só as de linhaça para juntar à granola, preparem o discurso para encaixar quando vos falarem do Monopólio das Sementes. Sugiro algo efetivamente dramático. Por exemplo, a história miserável da vossa avó quando trabalhava no campo das 5h às 20h com apenas 7 anos de idade. Reparem, vai ligeiramente ao encontro do assunto mas, ao mesmo tempo, desvia as atenções para uma partilha bastante mais pessoal e emotiva. A cereja no topo do bolo será terminar de contar a história a chorar. Se, ainda assim, os transgénicos vierem à baila, mais vale fingir uma diarreia do que desatar a falar da Caitlyn Jenner para tentar uma analogia capaz.

Grécia

Syriza, Varoufakis? Novas eleições? Se não sabem por onde começar, digam apenas que sonham ir a Mykonos e que ainda não têm companhia para a viagem. Homem que é homem fica sempre sem chão quando se fala de umas férias no paraíso das bichas. Se ficar verdadeiramente entusiasmado… temos um problema. Ponham-se a andar.

Usar óculos ajuda sempre um bocadinho, vá…

Quem é amiga, quem é?

Love,

D.

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